Não foi a última

Pra muitos parece pouco, mas eu realmente jurei pra mim mesma consertar a minha estrada.
Ontem tomei a decisão de não ser mais uma na multidão de novas idéias, e fazer isso me trouxe uma angústia profunda.
Um leão enjaulado!
Eu me senti presa, com fome, com sede...
Buscando um espaço no vazio de todas as coisas.
Clichê de vida, de matéria...
Essa existência tão robótica me torna invisível pra vc.
E aquela que seria pra ser a última não foi.
Ficou perdida em mais um tempo que já nem sei onde ficou.

Em outubro

Ah como eu queria, bem aqui e agora.
Sentir falta do excesso.
Sabe quando dá aquela angústia por já ter demais?
Era isso o que eu queria.
Não me prender no espaço, no vazio.
Não me encher da agonia, do descaso.
Não me armar do fracasso, nem da solidão.
Seria mais ou menos como antes.
E a gente poderia se olhar nos olhos e reconhecer às velhas canções.
Seria sempre assim, e toda hora.
Juntando tudo o que tinha sido no nosso tempo, e agora ainda mais.
E a gente poderia entender que o tempo muda, e nos arremessa diante do que a gente sempre buscou.

Ah como eu queria, que fosse logo e para sempre.
Sentir seu jeito diferente.
Sabe quando dá aquele estalo no peito?
Era isso que eu queria.
Não me deitar chamando seu nome, sua presença.
Não me embriagar dos sonhos, do medo.
Não me afastar do seu jeito, de que jeito?
Seria mais ou menos como agora.
E a gente poderia fazer de conta que sempre foi assim.
Não me castigar mais pelo espaço das nossas vidas, nem por essa dura rotina.
Juntando toda nossa vontade de querer.
E a gente poderia entender que tudo muda, e a vida nos coloca de frente daquilo que sempre amou.

Já nem me lembro mais sobre o que foi....

Diretamente de qualquer lugar...
Mas ainda estou parada aqui olhando a chuva e meu tempo, que parece as vezes vazio e as vezes até rápido demais.

Sinto um misto de emoções que não consigo definí-las..
Boas ou ruins..sinto todas, dentro e fora dos meus padrões.

Já escrevi coisas mais inteligentes, mais políticas, mais doces e com mais amores..
E hoje sinto tudo isso e não sinto nada, só a falta de ser e estar nos lugares que tenho andado.

As vezes me perco no vazio da solidão, no esgotamento do cansaço, e no barulho da minha mente.

Me dizer sobre tristezas, não me comove..nem me anima.
Apenas reflito sobre posições e sentidos.

E tanto mais, que queria poupar seus sentidos, meus sentidos...nossos!

Inspiração sem cor, sem graça...
Eita vontade que dá de falar, mas realmente não consigo suportar a idéia daquilo que não sei.

Papo de doido, papo de gente, papo? sei lá...
Só sei que é!

tentar encaixar qualquer coisa numa só, cobrir meu mundo dos meus desejos..
Chega perto e me diz alguma coisa, qualquer que seja.

Me ouve mais, diz que sim ou que não..
Mas não desista de mim.

Eu cheguei a pensar nisso, e tomei a incrível decisão de desistir, de mim, de vc, dele e do outro..
Quanta gte no meu mundo!! E ele era assim vazio, mas cheio de vc...

Fiz planos...
Mas veja só, foi sempre assim não é?
A gte sabia disso, só q eu resolvi me adiantar....

--

Rotina da mente

Rotina quase sempre é o cansaço. O embaraço que nos dá de repetir aqueles velhos atos.
A dor do conformismo, de que nunca se muda aquilo que se espera.

Havia dito tantas frases em minha mente, mas realmente precisava dormir mais um pouco. Isso fez que eu me esvaziasse de todo meu conteúdo.

Eu realmente fico incomodada com as pessoas detalhando cada ar que respiram.

Isso virou um moda tão grande que até os nenéns já nascem twittando.

Eu que não tenho paciência, embora admire as tecnologias.
Orkut, facebook, já foram o bastante pra mim.

E quem se lembra do I*eu? Era apenas um site de smiles, que você entrava, selecionava seu humor, e seus amigos viam (coisa simples).
O ICQ já era algo mais adulto, porque criança que era criança só ficava no COMVC mesmo.
Depois vieram os blogs, os bligs....e toda a sua descendência.
MSN, lugar de encontrar quem você gosta e de bloquear aqueles que sempre vem com assuntos chatos.
E haja paciência....

Frases filosóficas, trechos de músicas, fotos empolgadas, galera, amigos...tudo uma grande balela. Como já disse minha amiga é o tal do "estereótipo orkutiniano", onde todo mundo finge ser feliz e os outros fingem que acreditam.

É o preço da conectividade. A permissão da invasão da privacidade, da quebra do sigilo...e nem adianta se sentir invadido, caiu na rede amigo, já era!

=P

Algo único e verdadeiro!!
Tentativa que tenho todos os dias de ler algo novo em minha mente.
É a única razão pela qual escrevo.
Sem a pretensão que pretendia...

Por Eu-lírico

Sabe-se que em momentos de descobertas temos sempre dois caminhos a seguir: o melhor ou o pior.

Quando vi aquela foto, fiquei literalmente parada, olhando estagnada..sem acreditar naquilo que era real e não poderia ser.

As vezes a gente faz coisas, que duram segundos e nos arrependemos pelo resto da vida. Outras vezes deixamos de fazer coisas, que nos parecem tão calcadas no incerto..e só depois descobrimos que devíamos ter tomado aquela atitude.

Bem eu nem sei, mas há alguns anos eu me imaginaria bem diferente.

E cá estou...racionalizando meus pensamentos, já que nessa lógica que era tão procurada, aconteceu a coisa mais imprevisível..e eu diria até bizarra.

Mas vamos lá, do começo, antes que tropece de novo na confusão dessa nova idéia.

Você já se deu conta em tudo o que aconteceu? Já imaginou como estaria e o que de fato está acontecendo? A gente fez tantos planos pra esse futuro, que agora é nosso presente. E o que de fato se cumpriu?

Na sua vida? Tudo o que vejo são devaneios...de repente, uma lacuna se abre....
Que absurdo, eu jamais pensei...pois é, muitos me disseram.

Entretanto, em minha vida está tudo mais ou menos do jeito que eu não esperava...
Mas sabe como é, voltando ao velho contexto, nosso futuro é imprevisível..tente construir o seu presente antes de querer desenhar seu futuro...já agora tão retalhado.

Quantas balelas eu ouvi..e até chorei por elas.

Perdi tempo...aliás não perdi, meu tempo foi roubado!! Por você, por ele, por todas as lamentações...e como eu sofri, pensando que uma mar estaria entre nós..e agora vejo que tudo que estava era apenas um.

Enfim, isso acontece mesmo. Não fui a unica..mas isso não me consola se quer saber.

O que me tranqüiliza é o fato de eu ter respeitado a vontade do tempo, e que achava que não era a nosso favor. E não era mesmo, porque se fosse não seria nada assim.

Bom, é só isso? Acho que foi só mesmo...coisas pequenas acontecem com pessoas pequenas...e era só o que eu era pra você, e pra todos eles.

Descobrir o fato novo me deixou melhor, pude sair de casa com a certeza de que você não estará mais nas esquinas, ou dentro do ônibus..esperando, pra que eu tente dizer alguma coisa.

É acabou...

Já é tempo....

Antes mesmo de amanhecer, já abro meus olhos.
Espero por mais um dia, mas de fato não sei como as coisas acontecerão exatamente.

A hora já não é mais a mesma, o dia se faz novo.
Tempo de boas novas...

Olho para as minhas marcas, tão ferida...
Me refrigério na minha promessa, no selo colocado sobre mim.

Me levanto da cama, e coloco meus pés na sandália..aquelas que foram calçadas, antes mesmo de eu saber que viria para este mundo.

Ergo meus olhos aos céus, e chamo por um sentido, por um sopro de vida.

Sobre mim está todo o fardo, mas diante de todas essas adversidades me retiro de cena.
Batalha ganha!

Agora, mais perto do que antes, quero logo enxergar em mim as mudanças que busquei.
Quero me fazer de novo e me lavar nas águas purificadoras.

Me elevar aos céus e sentir a restauração dos meus sonhos.

Saio nessa vontade, nesse espírito...até que sejam anunciadas as boas novas.

TE HONRAREI!

Lamentavelmente eu sou assim

Sabe-se bem que toda fantasia revela a magia daquilo que se quer.
Eu aprendi com meus erros a ser melhor, a me bastar.
Hoje olho pro céu e consigo ver suas nuvens.

Antes tão carregadas, eu mal supunha o que poderia ser.
Confesso que me atrapalho, e me pego pensando naquele nosso jeito...meio quase, nada foi...

Te querer tanto não planejado, mas aconteceu e poderia até ser mais..eu não me importo.

Todos os dias falo com você, e envio pelos anjos um beijo meu.
Pra que você esteja bem e sorria como antes.

Não te imagino mais, me esqueci dos seus olhos...mas quando sonho, você aparece perfeito, igual como da primeira vez.

Essa maneira lógica que se busca, foi a forma mais irracional de se gostar de alguém.

Tão poético, tão profundo, tão amargurado...

Se foi essa minha sina, ainda deve ser.
É a única razão!

Renascer

Na metade da parte que se sente,
Sinto tudo aquilo que já não posso suportar.

Te ver chorando, num silêncio inocente,
Me atira pra longe e fora de onde quer que eu vá.

Se já se esconde..se apresente!!

Me mostre tudo aquilo que deixamos de notar.

Se não me quer e não entende.
Não interprete da pior forma, pra não me machucar.

Na metade do vazio desse espaço,
Sinto ainda seu abraço, seu pulsar.

Te ver partindo, num raio incandescente
Me atira pra beira do seu olhar.

Na metade de nossa história,
Sinto muito por te deixar.

Te ver seguindo, e minha saudade latente,
Sinto o quanto eu queria voltar.

Bons ventos para nós,
Que essa nossa sina de se ensinar,
Seja só essa mania de se amar.

As vezes me perco no tempo..esse tempo louco que nos confunde dos pés à cabeça.
As vezes paro no alto e fico procurando, se te vejo..bem o que aquela música diria.
Mas continuo todos os dias passando pela espera. Essa espera de um dia ter de volta minha alegria.
Você faz parte dela, e não encontro outra saída a não ser me convencer de que fomos...alguma coisa que poderia ser.
Bem mais alto! as vezes penso que não queria mais assim, mas fico sem jeito de negar meus sentimentos.
Releio alguns poucos versos e neles enxergo tantas linhas perdidas..e de repente para tudo!

Creolina

Sabe quem e o que fazer.
Grita, responde, faz o que quer...
Espera uma reação e só encontra buracos no caminho.
Tropeça nas suas vontades e derrama todo seu brilho.
Não sabe se quer agora ou pode ser mais tarde.
Desmancha esse veneno....

Desafia seu destino, põe a fio todos os planos.
Vive num jogo..puro desengano.

Se irrita e magoa.
Destranca..abotoa!
É mulher e é menina.
Mal sabe escrever seu nome.

Desemboca quando quer...reatando todos seus nós.
Não quer ser caça, mas se vitimiza.
Não quer ser boa, mas se atemoriza.
É assim à todos eles.

Eu bem que tentei contornar os seus declínios.
Me esbanjei dessa proeza...dessa poeira..dessa menina.
Não diz mais nada..só sente fome.
Se o frio chega, nem se protege.
Reagenda seus comprimissos...e sai depois como se os tivesse cumprido.

É terrível com que a quer..e mais cruel se a deixarem.
Tão bonita que nem quer ser vista assim..só pelos ares.
Ar, ar..te falto tudo!!

Respira quase que sem fôlego..chama por socorro.
Não sabe que não vêm, não sabe e quer saber.
De mim, de você..de todos que a deixaram.

E essa dor que tanto sente!
Estômago...dói, corrói..destrói sua vida!
Já sem graça, já vazia..assim por ser ela só.

Minha pequena, minha grande!!
Vida minha que não a deixa, nem a quer, nem a atormenta.

Caleja um pouco mais, só pra mostrar que ainda existe.
Exibe um pouco mais, só pra saber que assim insiste.
"Me deixa comer no seu prato..só no canto?"

E assim foi, e assim vai.

Não tem pai, não tem morada!
Pobre é de nada.
Porque tem e tudo e não quer...

De mim

Talvez eu seja bem maior do que todas essas coisas que estou vendo. Mas é que aqui dentro de mim bateu uma saudade dessa falta de sei lá o que.
Me julguei tanto, e me arrependi.

Fiz tudo desalinhado...sem nenhum traço perfeito ou linha reta.
Achei que estava na ambição de ser melhor, e fui até o limite do meu corpo.
Abstraí, traí meus princípios, joguei tudo pra fora e amontoei as coisas no meu guarda-roupa.

Quando me dei conta estavam ali precisando de mim, e sem saber extatamente o que fazer, chorei..perdi meu sentido mais uma vez e não soube suportar a dor dessa nossa desilusão.

Me levantei de novo, e soprei ao vento todas as lembranças que a deitavam...
Senti pela sua alma, senti pelo seu medo...e me revoltei, querendo só pra mim essa dor.
Arrancar de ti...só pra te dizer: o mundo não é assim, já passou, enxuga essas lágrimas e continua sorrindo!

Não tive como, porque nem meus próprios medos eu contive, não suportei.

Me abracei pela solitude..e temia essa avalanche.
Você me surpreendeu. Foi valente e corajosa.

Coisa que pra mim nunca restou, em você tem de sobra.
Sempre fui assim, de fora toda dura, grossa e desajeitada, quieta e irritada. Mas por dentro nunca regulei direito meus anseios, sempre chorei de medo e me senti sozinha. Tive raiva e contive tudo, tive dor, muita dor, daquela que doía tudo e não se encontra o foco, mas continuava sorrindo, pensando que o mundo me queria assim.

Eu não me queria..nem de um jeito, nem de outro.
Só guardava pra mi aquilo que não se podia mais carregar.

Vi na sua bravura aquilo que deveria ter feito, e porque não fiz?
Sempre fui amável demais e sem motivo, querendo agradar o mundo e me sentindo culpada pelos outros me causarem sofrimento.

A valentia!!! palavra bonita, que pra mim existe no dicionário..na vida prática, só me faço e me refaço diante dos meus autos e baixos.

Me derramo como água, mas não deixo que percebam...assim fica melhor manter a pose, o sorriso e a hipopética realidade de ser feliz!

Seu olhar

Passei por caminhos distantes.
Me perdi nas noites frias e vazias, sentindo cada minuto a falta de todas as coisas que tinham ficado pra trás.
Você estava junto de todas elas, e meio sem querer se perdeu nas imagens do meu passado.
Levantei todos os dias e pensava que naquele minuto teria a resposta certa, o milagre esperado.
Você não poderia acreditar se eu te contasse, mas aconteceu!
No dia menos esperado, no prazo vencido...eu tive a maior das minhas alegrias.
Te abracei em pensamento e te disse toda a felicidade que estava sentindo.
De alguma forma isso chegou até você, nem que tenha sido em um sonho...como foi tudo o que vivemos.
Saiba que agora está tudo bem...e eu acabo de encontrar a saída desse labirinto...

Para poucos

Poderia ser tudo diferente, eu sei!
Tudo mais redondo, quase que perfeito, mas talvez eu não sentisse exatamente como é.
Desejar já não faz parte do que pode ser ideal, e tenho visto tantas coisas por aí, que penso mesmo que ainda não sei qual a melhor escolha pra esse dia.
Examino meus retratos, e me descubro enfeitada..aos retalhos.
Me despedaço, me alívio com um sorriso e me entrego ao vazio das lembranças dos sonhos que tive, mas que ainda não foram alcançados.
Bom poder ter um abraço daqueles que estão comigo..sentir esse carinho me levanta.
Mais um dia em que tudo termina com café com leite e a sensação de que tudo será melhor amanhã.
Só agradeço pelas mãos que estão sendo estendidas...

Ê Maca

Passei alguns dias lendo e relendo.
Me perdi no vazio da essência do EU SOU.
Me achei meio Maca, meio Glória, meio a meio...
Entendi esses conceitos, e julguei os meus próprios defeitos.
E quem mais sabe de mim, disse!
E que seria sempre assim, até que o hoje tivesse fim e caísse na amplidão da nossa existência.
Enxuguei as lágrimas e me contorci mais uma vez..
Torci pelo final, querendo que toda aquela tragédia trouxesses beleza no viver desse meu ser.
Altiva, cheia de si..e reduzida ao nada.
Assim que se sentiu, assim que me senti.
Li e reli..e relembro suas palavras em meu pensamento.
Que será que faz agora?
Ainda há tempo da gente conversar e quem sabe você ver que nada é tão oco e vazio quanto a nossa existência?
Desliga esse rádio e caia no silêncio que grita pela sua forma, mais bela e serena de viver.

Sabatina

Será mesmo que faltou alguma coisa ou tudo foi suficiente para nós?

Alguém aí consegue escutar minha voz, mesmo que baixinha, pedindo explicações pra tantos sonhos?

Se alguém souber me responder, aponte apenas as minhas mudanças...não espero ouvir o contrário.

Será mesmo que existe essa luz? E o final do túnel?
Alguém chegou nele? E se chegou voltou? O que tem de tão enigmático, de tão covarde?

E ainda há tempo de esperar nessa demora da nossa rotina?

Há respotas pra tanto barulho que silencia nossas orações?

Forma....da estrutura

Mais um dia e alguns minutos..

Pode ter sido igual a todos os outros, mas dentro de mim alguma coisa mudou. Com certeza acredito nisso.

Idealizei tanto, esperei tanto..e realmente sonhava pensando: "quando chegar a hora, vai tudo estar bem resoldivo".

Talvez a hora não tenha chegado, e chorar sozinha no meio da multidão já virou uma rotina da minha volta pra casa.

Confio num amigo e espero no seu abraço, o alívio, o sossego, a esperança de ter a noite dos sonhos.

Vi tantas fotos, fiquei por horas olhando cada uma, e sabia de cada dia, tusdo o que elas representavam.

Escolher a que representasse!! Uma tarefa difícil, já que ninguém nunca vai saber o que realmente representaria pra mim esse dia.

Sem importância nenhuma pra ninguém, mas pra mim faz toda a diferença.

Minha estrela não vai brilhar nessa noite, mas não estou apagada...apenas as luzes estão voltadas pra outros pólos..outros mundo redondinhos e tão pefeitos que eu não encontrei nenhum fôrma do meu tamanho.

Continuo esperando, e sei que uma hora tudo vira, quem sabe eu possa até brilhar junto..mas queria expressar esse misto de revolta, de fé, de arrependimento e certeza de mais um dia, ser diferente!

Idealizar nunca foi o meu dom...

Polly

Aquela pequenina!
Criaturinha que veio, ficou e me ensinou tanto!

Tanto sobre amor, sobre paciência, sobre todas as coisas...

Nem me despedi.

Fez parte da gente e nós fizemos parte dela...esteve entre tantos momentos e incrivelmente superou obstáculos imagináveis.

Nem me despedi.

E hoje, nesse dia anubliado, levamos você para o último passeio, o trajeto que não teria volta...senti saudades sua, e me lembrei de todos os seus detalhes!

Não foi meu presente de aniversário, mas me deixou partida...

H

Uma letra a mais.
Esse seria seu nome.
Pensando na junção de si mesmo com um só, que mal teria esse sentimento se apenas pela oitava fosse.
Enigmático! Estranho!
E tudo começa outra vez, que difícil é entender o abraço.
Direção perigosa, curvas derradeiras, e nenhuma ligação no meu aniversário.
Pelo menos ainda somos amigos Mr. Oldmann.

Vermelho

As vezes mesmo no silêncio, puro e delicado..me perco no vazio do embaraço, do seu jeito.

Será que foi sempre assim, ou só de agora em diante?

Ainda penso em muitas coisas, e queria te acordar com todas elas.

Tirar seu sono, te encher de remédios, e por fim ness nosso dilema...grandioso é.

Já me meti em várias...escrever, ouvir, falar...espero você me levar!!

Aquele lugar que eu sonhei, você estava nele, preso no horizonte...

Apertei bem forte meus olhos, com medo de quando os abrisse, você já tivesse se desprendido de mim, dali, de nós.

Pra entender como foi bom, ou nem tanto..só mesmo com essas palavras soltas, sem qualquer chance de retorno.

Mas mesmo assim, me invento e tranformo, acolho...você sempre aqui, sempre assim e nunca mais.

Não tinhamos muito sentido mesmo, qual a graça racionalizar?

Era bem mais divertido fingir essa nossa poesia, uma nova melodia pra enfeitar nossos corações e dizer pra sempre será, sempre, sempre..AMOR!

Fugaz

É parte de mim aquilo que deixei partir.

É o que sempre digo, sem nehuma chance de pensar um pouco no que quero realmente.

Atitudes tão impensadas, que me ferem quase sempre sem querer, querendo me mostrar que de novo não era assim.

Tantas mudanças..de casa, de tempo, de sono e espaço...

Tantos nomes, desapegos, recomeços e eu e meus embaraços.

Nossa vida não seria tão justa, tão quieta, tão perversa se não soasse como as frases daquele acorde.

Se você imaginasse o que andei sentindo, talvez tivesse idéia do que pode ter acontecido com os nossos sonhos.

Você não balança, não cai, não sai, nem me afaga.

Sua imagem acostada a tudo o que é mais velho e imaginário, não me comove..apenas angustia, empoeira.

Tamanha obssessão por tudo o que se quer, não leva a lugar algum, quando não se descobre o que está por dentro.

Shimbalaie

A hora que acordei e vi que era só mais uma vez, pensei em não repetir meus velhos hábitos..mas sempre pensando na hipótese de ser algo novo, atendi.

Não sei mais o que pensar, e me sinto consumida pelos meus pensamentos.

Coisas tão antigas que invadem minha rotina, como se fossem quase que atuais.

Gostaria mesmo era de deitar no seu abraço e sentir aquele calafrio que antes me impulsionava a acreditar em tudo, ouvir você dizer coisas sem graça, na tentatiova de fazer eu rir..e de fato, você sempre acreditou que conseguia.

Um riso forçado, mais um abraço apertado..e assim eram os minutos, os dias...anos não.

E agora fico presa há tudo isso e com a sensação de que nada passou.

Queria arrancar com toda força tudo o que me prende, mas na verdade quero ficar um pouco mais.

Não te deixo partir, essa é a grande verdade..te deixo aqui, num canto..e fico esperando que o tempo mude, que eu sinta diferente..ou que talvez valha a pena.

A madrugada não foi mais a mesma, e nem o rítmo da música..mas só queria te dizer que ainda me encanto com um livro e acredito nos sonhos.

Não mudei como deveria e não me desapaguei de todas as nossas coisas...

Amanhã talvez eu mude, e vou te levar comigo.

o erro de cada um

As pessoas tendem a estranha mania de ferir umas às outras, pensando na hipótese de se acaso se arrepender, pedir desculpas e esperar compreensão.

Nem sempre é tão fácil..corações machucados sentem maior peso em desculpar, em esquecer.
Vira um vício a desculpa;o que acaba gerando uma máquina de coisas erradas..."sem problemas, daqui a pouco peço desculpas e tá td certo!"

Puro engano, erros geram marcas que não podem ser apagadas..e quem sofre, por consequencia, acaba juntando uma mágoa aqui, outra ali..e mesmo que perdoe, fica ferido, e no primeiro instante de briga irá lembrar daquela situação.

Errar é humano - sempre ouvimos isso - mas só coisa de humano mesmo e não poderia ser diferente...que erra, que magoa, que desama, que incendeia..e depois olha pra tudo, querendo compreensão.

Egoísmo humanóide esse..de achar que se pode consertar a palavra lançada, com apenas um novo gesto e um outro verbo.

"perdão, desculpa, não vai mais acontecer, perdi a cabeça"...

Se todos não errassem tanto, quem seria capaz de perdoar?

Qual a chance?

Acordei com o Sol em minha janela..qual a chance de ter esquecido?
Lembrei mais do que em outros dias..e peguei no sono pra não esperar nas horas esse dia chegar.

Tenho determinado algumas coisas...mas me perco na confusão daquilo que busco.
Me fecho de novo em meus pensamentos...e me deparo com a dificuldade de expressar-me fora deles.

Será que ainda é tempo de revirar essas gavetas, mexer nessas lembranças e remoer ainda mais o que restou?
Fico analisando os acontecimentos...e gostaria mesmo era de estar bem longe, pra não ver deteriorar o pouco que restou de mim.

Olho pra todos os lugares...mas sair de algum deles é a maneira mais difícil que encontro.

Deixa que esse dia passe...
Que eu não me lembre mais...
Que essas lembranças se empoerem no tempo e caiam no vazio do que há de nós.